Follow by Email
Facebook
Facebook
Twitter
Instagram

Γράφει ο Montecristo

Ζέστες πιάνουν, επιτέλους, και όπως είναι φυσιολογικό κάνουμε τα καλοκαιρινά μας σχέδια για το που θα απλώσουμε τις κορμάρες μας να λιαστούν. Όπως άλλωστε και αυτοί:

  1. Ο Χίπης/ισσα : Είναι ο πιο κλασικός τύπος σε ένα κάμπινγκ. Τον/την αναγνωρίζεις από τις τζίβες και τα πολύχρωμα ριχτάρια που έχει τυλιχτεί σαν γνήσιος κάτοικος κάποιου ξεχασμένου από τον θεό χωριού της Ινδίας, του Θιβέτ όπου όταν ακόμα ζούσε στον «κατεστραμμένο κόσμο ΣΑΣ» πέρασε τρεις μέρες και άλλαξε όλο του το είναι. Επίσης βγαίνει και σε άλλες εκδόσεις όπως αυτή της φυλής του Αμαζονίου, γυμνός τη μέρα πάντα και παντού και το βράδυ τυλιγμένος με φύλλα συκιάς σαν πρωτόπλαστος. Κάθε χίπης ξεχνά το παλιό του όνομα. Έχει ένα που τον φωνάζει το σόι π.χ. Δημήτρη, Χουάν, Ρόμπερτ και ένα που απέκτησε μετά το μεγάλο βήμα στη ζωή του. Τα ονόματα ποικίλουν, κυμαίνονται από ονόματα θεών τις Ινδίας αλλά και αρχαιοελληνικά ονόματα έως ονομασίες ζώων (π.χ. Shiva, Διόνυσος, αλλά και Μυρμήγκης). Το next level είναι αφού θεωρεί ότι δεν χωράει την αφεντιά του αυτός ο μίζερος κόσμος που είναι καταδικασμένος να πνιγεί λέει ότι η καταγωγή του είναι από κάποιον άλλο πλανήτη και κυρίως το ΦΕΓΓΑΡΙ!!!

Τους θέλουμε?

ΝΑ ΚΑΟΥΝ γνώμη μου πάντα.

2. Ο φυσιοδίφης/μαγκάιβερ : Είναι ό,τι πιο οργανωμένο έχεις δει ποτέ στη ζωή σου! Είναι φιτ αλλά όχι γυμναστηριακός τύπος, τα ρούχα του είναι όλα χακί, μπεζ γενικά ντύνεται σαν τον Ιντιάνα Τζόουνς (το καπέλο είναι must). Η σκηνή του είναι σαν στρατιωτικό παρατηρητήριο (επίσης χακί), ξέρει όλα τα φυτά της περιοχής, ποιες ρίζες θα χρειαστεί να φάει σε περίπτωση που ξεμείνει (πράγμα αδύνατον), φορτίζει το κινητό του μέχρι και από πατάτες και μπορεί να κάνει διακοπές 3 μήνες με 10 ευρώ. Τα παιδιά αυτών των τύπων είναι συνήθως μικροί ταρζάν και μικρές τσίτα, παίζουν με σκορπιούς μέχρι μαύρα Μάμπα.

Τους θέλουμε?

ωραίοι τύποι! Να μην καούν να συνεχίσουν να έρχονται και να μας βοηθάνε όταν δεν μπορούμε να βάλουμε ούτε τα πασαλάκια καλά στη σκηνή μας.

3. Τα αλάνια από το ΕΠΑΛ: Πας στο κυλικείο του κάμπινγκ να αράξεις μετά το πρωινό σου μπανάκι και ξαφνικά πέφτεις σε αιθαλομίχλη, πίσω από την συννεφιά ακούγεται «ποιο είναι το κρουου σας…» και αχνοφαίνονται 5 ζευγάρια αρνέτ. Ντύσιμο απλό, ένα σορτσάκι, μαύρη μπλούζα κοντομάνικη και οι πιο σκληροί αμάνικη, μπανάνα τσαντάκι (πιο must πεθαίνεις) και adidas superstar μαύρο με λευκές ρίγες ή και ολόμαυρο (το αρνέτ αναφέρθηκε πιο πάνω). Οι τύποι είναι αγόρια κατά 90% και αν υπάρχει κοπέλα στην παρέα αυτή είναι το πιο σκληρό καρύδι που έχεις συναντήσει ποτέ σου. Γενικά δεν κουνιούνται και πολύ από το κυλικείο, όλη μέρα ακούνε μουσική από ένα αρκετά δυνατό ηχειάκι που κάποιος το κλαίει και πίνουν τσιγάρα μέχρι να δύσει ο ήλιος… που και που ρίχνουν και καμιά βουτιά για να ξεθολώσουν. Κατά βάση είναι οπαδοί και όχι από αυτούς που κάνεις και λίγο πλάκα, εδώ φιλαράκι δεν μπλέκεις, είναι οι άνθρωποι που ευθύνονται για το 99% των ξύλων σε διακοπές, είτε για κοπέλα (γιατί είναι αισχροί πέφτουλες) είτε για οπαδικά είτε γιατί ΕΤΣΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΤΙ ΚΟΙΤΑΣ!!

Τους θέλουμε?

Η αλήθεια όμως είναι πως κάποιοι είναι και γαμώ τα παιδιά και αν σε συμπαθήσουν θα κάνεις ένα τρελό τρελό καλοκαίρι.

4. Οι κάγκουρες/φασέοι: απίστευτοι και απίστευτες! Με την κρίση αυτό το σινάφι εμφανίστηκε ξαφνικά στα κάμπινγκ για να ταράξει κάθε μορφή ζωής. Συνήθως ταξιδεύουν σε αγέλες άνω των 10 ατόμων και τους αναγνωρίζεις από τα πολύ χαρακτηριστικά ουρλιαχτά (το όνομα του νησιού που αποφάσισαν να βανδαλίσουν φέτος με τον ρυθμό του «Μυκονοοοοος»). Είναι γενικά πιο κυριλέ ντυμένοι και εννοείται μυρίζουν φρεσκάδα από τα τρία χιλιόμετρα. Νομίζω βέβαια πως απολαμβάνω όταν αυτή η κατηγορία έρχεται σε επαφή με την πρώτη και εκεί γίνεται το σώσε. Αν τους πετύχεις μέρα δεν μιλάνε πολύ γιατί έχουν hangover από το προηγούμενο βράδυ και αν τους πετύχεις νύχτα…τρέχα! Η παρέα τους έχει κάποια βασικά ηγετικά μέλη, είναι ο κιθαρίστας των πυξ Λαξ ο οποίος δεν χάνει ευκαιρία να σου θυμίσει γιατί σταμάτησες να ακούς έντεχνο (αν συνεχίζεις να ακούς πήγαινε στην επόμενη κατηγορία αυτή την ξέρεις καλά), είναι ο/η πρήχτης που όλα τους βρωμάνε και παρ’ όλα αυτά κάνουν την παρέα ό,τι θέλουν εκτός από την γνωστή σε όλους μας καννελόριζα. Η καλύτερη όλων έχει μάθει βαριά 5 κομμάτια ρεμπέτικο, 5 Θανάση (όλα του Χαρούλη) και γίνεται η κατάλληλη για να πρήζει τις μπάλες του λαουτιέρη.

Υ.Γ. στην κατηγορία αυτή μπαίνουν ασυζητητί και οι πρωτοετείς ανεξαρτήτως που θα καταλήξουν αργότερα.

5. Ο παλιός του κάμπινγκ: μπορεί να ανήκει σε κάποια από τις παραπάνω κατηγορίες αλλά φτιάχνει και μία μόνος του. Πάει στο ίδιο νησί από τα δέκα του. Ξεκίνησε να πηγαίνει καλοκαίρι μετά πήγε και Χριστούγεννα να δει πως είναι και το Πάσχα πλέον σουβλίζει εκεί. Τον ξέρουν όλοι οι ντόπιοι και το κάμπινγκ είναι το φέουδό του. Γνωρίζει τα ωραία μωράκια από τις πρώτες μέρες και κάθε του κουβέντα που αφορά κάποιον από το νησί είναι του στυλ «ποιον ρε τον Ηλία στο μίνι μάρκετ… χρόνια φίλος» με υφάκι έλα παππού να σου δείξω τα αμπελοχώραφά σου. Το όνομά του Γιάννης, Κώστας, Γιώργος κτλ. Αλλά στο νησί του είναι ο Σεμπάστιαν της Ικαρίας, ο Σεβάχ της Φολεγάνδρου και ο Καπετάνιος της Αντιπάρου.

Τον θέλουμε?

ΝΑ ΚΑΕΙ!